在我的童年里，许多事情都显得平凡无奇，然而，其中有一个特殊的经历让我终生难忘。那就是在六年级时，我突然变得情绪暴躁，记不住任何事情，那时的我，每天早上起床，看着镜子里的自己，总是感觉心情沉重，仿佛有一团乌云笼罩在心头。原本充满活力的我，变得无精打采，对学习失去了兴趣。每当老师布置作业，我总是无法集中精力，脑海中一片空白。我努力地想要回忆起曾经的快乐时光，但那些美好的回忆却如同被大风吹散的烟雾，无法捉摸。我很疑惑，那我为什么会变成这样，懵懂的我在网上巡查治是什么病，网络告诉我这是抑郁症，我有点难以置信。
随后我就把这件事情告诉了爸爸，爸爸也很震惊，但他为了我的人生着想，还是带我上了医院，但对于我们这儿的小县城来说，没有看这种病的医生，要上外省。我们还是犹豫再三，最终决定还是去看一看，在去外省的医院的路上，对于我来说很漫长，我靠在窗边看着窗外的风景，忧郁着“我为什么会出现这种状况？”这一路上我想了很多，从出生到现在的一切事情我都有在考虑，但我忽然想到了：那个时候的我很瘦小，爷爷奶奶为此焦虑了不止一次，每次吃饭时都叮嘱我多吃一点，可我没有胃口，每当和爷爷奶奶发生矛盾时，我只能找到一个安静的角落独自抹泪，心里却思念着省外的母亲，我当时特别疑惑“我为什么要判给爸爸？如果能再一次，我自己选择，我肯定会选妈妈”当时的我认为妈妈是世界上最好的人，起码对我最好。然而在一个个睡不着的夜晚，我的思绪一下子混乱了起来，想了许多许多事，但我想到放学时校门口等妈妈们拿着零食等待孩子放学，而我为什么不行？每次我只能眼睁睁看着，却不能亲自体会，我多么想体验一次，哪怕就一次；想到这些，我的眼泪止不住的流了出来，但我不能哭出声，那时的我就是这样，想哭但只能自己偷偷的哭，不在爷爷奶奶和爸爸的面前哭。我就是这样一次又一次度过黑暗的夜晚，每当我哭累了就休息了。我觉得可能是因为这样一次又一次，把这种痛苦忍耐在心中，却不能诉说出来，让我得了这种病。
其实原因不止只有这一个，还有学校生活，当时我们的班级很流行取外号 ，但我不喜欢这样的外号，我觉得这是对别人的不尊重，甚至是一种侮辱，但那些取外号的人会开玩笑的人，不这么认为，他们只是认为他们只是在开玩笑，又没有别的。班级也风气不只是这样。甚至一些学习成绩好的，也会跟着一起叫外号。学习成绩不好的，甚至在课上窃窃私语讨论着一些同学，每当我听到他们在讨论我时，我虽然很愤怒，但我不知如何反抗，我还嘴了但是总能被他们顶回来，最后我还是把这些事压在心底。最让人气愤的是，他们在我关注人的一举一动，有平常事他们总能弄出一些烂梗自认为很好笑，还散播出去。这何尝不是一种霸凌呢？当时的我堕落，胆小不敢反抗，也没有跟家人说，只会压心底。但是我整整和他们相处了6年，也憋屈了6年就是因为我童年不敢诉说的这些事，在我心里积少成多，每次想起来哭的时候真的像一把刀一样，一刀一刀划过我的心，我的心刺痛般的痛。
不知不觉到了省外的医院，我挂上了心理医生的号，坐在门外的椅子上，无聊的我玩弄着裤子上的绳子，突然挂号机喊了我的名字，我才意识到到我了，我走进你门，爸爸也随后跟在后面，但那个医生低着头好像在写什么“家长，麻烦在门外等”我转头看着爸爸的离去，我很紧张一直低着头，医生突然放下手中笔，开头看着我语气不紧不慢“小朋友你怎么了”我把我生活中发生的这些意外，通通跟医生讲了，医生转头敲打这键盘，敲打键盘的声音回荡在整个房间里，显得格外静寂，尴尬的我不知如何所措，随后医生也转过头温柔
回应“会有手抖的情况吗？或者耳鸣之类的”我回想着日常生活，点了点头。随后医生又继续询问“一般会发生在什么情况呢？”我想着不自觉的皱起了眉头“好像是在我特别紧张的时候”医生好像似乎发现了我的紧张，笑着回应“没事，你大胆的说，这里就你和我”之后她又询问“你为什么会感到焦虑呢？”我又把我的实际情况说了出来，但喉咙不自觉的哽咽了。之后医生又继续敲打着键盘，让我到一旁的电脑上做着一份表格，我端坐在椅子专注的做着这份表格，最后医生又叫下一位病人进来，我不紧不慢的做完了表格。医生那边的电脑好像显示着我做的表格，之后我做完了，我又做回了原来的位置上，而刚才进来的那个病人，也在做我刚刚做过的表格，医生一旁的打印机，打印出一张张纸。医生温柔的说“对于你的失眠，我开了一些药，还有手抖耳鸣之类的问题，我也相对应开了一些药，如果有什么不适再调整行吗？”我点了点头，随后医生。拿着打印出来的纸，找到在门口抽着烟的爸爸，跟他诉说一些事，但我记得不太清楚了。
然后我就跟随着爸爸取药，我看着手中的报告单上面写着重度抑郁，我自己有点难以置信。爸爸取完了药，告诉我了如何吃这个药，我记得当时已经是中午了，就在医院对面吃了一碗炸酱面，那碗炸酱面的味道，很好吃，但我们的小县城没有。由于当时外省的我们加有点远，吃完之后马上又坐上了车，回家了，到家时我记得已经天黑了，我走进了家门，径直向我的房间走去，随后我又关上了房门，自己坐在房间里发着呆，最后一阵敲门声把我拉了回来，打开门后是爸爸，爸爸坐在了我的旁边，注视着我“之后有什么事一定要和我们说，我们不会责怪你，反而你一直压在心底，会越来越难受”我也只是敷衍的点点头，爸爸叫我不出声，就走出去了。
随后我又拿起了手机，在网上搜索这种病，突然发现好像得了这种病就不用上学了，我就询问爸爸“我可以不上学吗”爸爸很疑惑，但是又没有多说什么，就请了几天假，然后我在家休息，在家期间班主任闻声就来到我家，询问了我一堆，我只是敷衍回复，但他与距离，我能感受到他特别想让我回学校，虽然我内心抗拒，但不得不答应。回学校第1天班里的人就阴阳说“哟，这不是林妤吗？不是得了那个什么抑郁症吗？怎么又回来了啊？”我听了很不耐烦，但是又不敢说什么，只好回到自己的座位，安静的坐下。这一天对我来说很难熬，但我一直在等一个时机，一个可以让我去外省医院开休学证明的机会，但是当时正值期末考试的时候，我也不确定能不能去，但是一次机会，我去成了，最后也成功了，开了休学证明，我心里暗喜，之后期末一段时间，我待在家里，断绝了与外界的一切交流，那段时光你还算快乐吧，但至少没有在学校里那么痛苦了，但爷爷奶奶的好像并不乐意我待在家里，他们认为学生就应该待在学校里，而不是待在家里天天玩手机。对于他们的评价，我也不敢反抗，就怕我反抗了，反而他们说，这不是学生应该做的吗？反倒你天天在家玩手机，会玩物丧志，你有时间带着玩手机，还不如去学校里读点。我沉默不语，那段时光吃饭与他们见面不吃饭时我就把自己锁在房间里，我认为待在房间里不受他们控制才是最自由的。
但快乐时光总是短暂的，我爸通知我“要拍毕业照了，你回学校拍一下吧”我点点头，其实当时我们班就已经有一位抑郁休学的人了，那天我回学校，我发现我的座位被老师调在了最后一排，当时刚到教室时，我很疑惑，但是之后老师把我叫到办公室“你晚上很迟睡觉吗？”我点了点头“老师把你的座位调到最后一排，上课时，你想睡的话，就趴下来睡，各科老师对你放松的要求，但最后这段时间里，你在家要好好复习”我也只是点了点头，在学校的那一天，我几乎都是趴在桌子上睡觉，没有与任何一位同学谈话。在学校里我可以说是几乎没有朋友，没有很要好的朋友，我认为班级里的友谊很复杂，我不想参与。放学了之后，我就回了家，继续躲在我的房间里。
当时的我无比渴望自由，我多么希望像一只鸟儿一样，在天空中自由的翱翔，想去哪儿去哪儿，想干什么就干什么。但现实就是与想象恰恰相反。
在我的童年里，许多事情都显得平凡无奇，然而，其中有一个特殊的经历让我终生难忘。那就是在六年级时，我突然变得情绪暴躁，记不住任何事情，那时的我，每天早上起床，看着镜子里的自己，总是感觉心情沉重，仿佛有一团乌云笼罩在心头。原本充满活力的我，变得无精打采，对学习失去了兴趣。每当老师布置作业，我总是无法集中精力，脑海中一片空白。我努力地想要回忆起曾经的快乐时光，但那些美好的回忆却如同被大风吹散的烟雾，无法捉摸。我很疑惑，那我为什么会变成这样，懵懂的我在网上巡查治是什么病，网络告诉我这是抑郁症，我有点难以置信。
随后我就把这件事情告诉了爸爸，爸爸也很震惊，但他为了我的人生着想，还是带我上了医院，但对于我们这儿的小县城来说，没有看这种病的医生，要上外省。我们还是犹豫再三，最终决定还是去看一看，在去外省的医院的路上，对于我来说很漫长，我靠在窗边看着窗外的风景，忧郁着“我为什么会出现这种状况？”这一路上我想了很多，从出生到现在的一切事情我都有在考虑，但我忽然想到了：那个时候的我很瘦小，爷爷奶奶为此焦虑了不止一次，每次吃饭时都叮嘱我多吃一点，可我没有胃口，每当和爷爷奶奶发生矛盾时，我只能找到一个安静的角落独自抹泪，心里却思念着省外的母亲，我当时特别疑惑“我为什么要判给爸爸？如果能再一次，我自己选择，我肯定会选妈妈”当时的我认为妈妈是世界上最好的人，起码对我最好。然而在一个个睡不着的夜晚，我的思绪一下子混乱了起来，想了许多许多事，但我想到放学时校门口等妈妈们拿着零食等待孩子放学，而我为什么不行？每次我只能眼睁睁看着，却不能亲自体会，我多么想体验一次，哪怕就一次；想到这些，我的眼泪止不住的流了出来，但我不能哭出声，那时的我就是这样，想哭但只能自己偷偷的哭，不在爷爷奶奶和爸爸的面前哭。我就是这样一次又一次度过黑暗的夜晚，每当我哭累了就休息了。我觉得可能是因为这样一次又一次，把这种痛苦忍耐在心中，却不能诉说出来，让我得了这种病。
其实原因不止只有这一个，还有学校生活，当时我们的班级很流行取外号 ，但我不喜欢这样的外号，我觉得这是对别人的不尊重，甚至是一种侮辱，但那些取外号的人会开玩笑的人，不这么认为，他们只是认为他们只是在开玩笑，又没有别的。班级也风气不只是这样。甚至一些学习成绩好的，也会跟着一起叫外号。学习成绩不好的，甚至在课上窃窃私语讨论着一些同学，每当我听到他们在讨论我时，我虽然很愤怒，但我不知如何反抗，我还嘴了但是总能被他们顶回来，最后我还是把这些事压在心底。最让人气愤的是，他们在我关注人的一举一动，有平常事他们总能弄出一些烂梗自认为很好笑，还散播出去。这何尝不是一种霸凌呢？当时的我堕落，胆小不敢反抗，也没有跟家人说，只会压心底。但是我整整和他们相处了6年，也憋屈了6年就是因为我童年不敢诉说的这些事，在我心里积少成多，每次想起来哭的时候真的像一把刀一样，一刀一刀划过我的心，我的心刺痛般的痛。
不知不觉到了省外的医院，我挂上了心理医生的号，坐在门外的椅子上，无聊的我玩弄着裤子上的绳子，突然挂号机喊了我的名字，我才意识到到我了，我走进你门，爸爸也随后跟在后面，但那个医生低着头好像在写什么“家长，麻烦在门外等”我转头看着爸爸的离去，我很紧张一直低着头，医生突然放下手中笔，开头看着我语气不紧不慢“小朋友你怎么了”我把我生活中发生的这些意外，通通跟医生讲了，医生转头敲打这键盘，敲打键盘的声音回荡在整个房间里，显得格外静寂，尴尬的我不知如何所措，随后医生也转过头温柔
回应“会有手抖的情况吗？或者耳鸣之类的”我回想着日常生活，点了点头。随后医生又继续询问“一般会发生在什么情况呢？”我想着不自觉的皱起了眉头“好像是在我特别紧张的时候”医生好像似乎发现了我的紧张，笑着回应“没事，你大胆的说，这里就你和我”之后她又询问“你为什么会感到焦虑呢？”我又把我的实际情况说了出来，但喉咙不自觉的哽咽了。之后医生又继续敲打着键盘，让我到一旁的电脑上做着一份表格，我端坐在椅子专注的做着这份表格，最后医生又叫下一位病人进来，我不紧不慢的做完了表格。医生那边的电脑好像显示着我做的表格，之后我做完了，我又做回了原来的位置上，而刚才进来的那个病人，也在做我刚刚做过的表格，医生一旁的打印机，打印出一张张纸。医生温柔的说“对于你的失眠，我开了一些药，还有手抖耳鸣之类的问题，我也相对应开了一些药，如果有什么不适再调整行吗？”我点了点头，随后医生。拿着打印出来的纸，找到在门口抽着烟的爸爸，跟他诉说一些事，但我记得不太清楚了。
然后我就跟随着爸爸取药，我看着手中的报告单上面写着重度抑郁，我自己有点难以置信。爸爸取完了药，告诉我了如何吃这个药，我记得当时已经是中午了，就在医院对面吃了一碗炸酱面，那碗炸酱面的味道，很好吃，但我们的小县城没有。由于当时外省的我们加有点远，吃完之后马上又坐上了车，回家了，到家时我记得已经天黑了，我走进了家门，径直向我的房间走去，随后我又关上了房门，自己坐在房间里发着呆，最后一阵敲门声把我拉了回来，打开门后是爸爸，爸爸坐在了我的旁边，注视着我“之后有什么事一定要和我们说，我们不会责怪你，反而你一直压在心底，会越来越难受”我也只是敷衍的点点头，爸爸叫我不出声，就走出去了。
随后我又拿起了手机，在网上搜索这种病，突然发现好像得了这种病就不用上学了，我就询问爸爸“我可以不上学吗”爸爸很疑惑，但是又没有多说什么，就请了几天假，然后我在家休息，在家期间班主任闻声就来到我家，询问了我一堆，我只是敷衍回复，但他与距离，我能感受到他特别想让我回学校，虽然我内心抗拒，但不得不答应。回学校第1天班里的人就阴阳说“哟，这不是林妤吗？不是得了那个什么抑郁症吗？怎么又回来了啊？”我听了很不耐烦，但是又不敢说什么，只好回到自己的座位，安静的坐下。这一天对我来说很难熬，但我一直在等一个时机，一个可以让我去外省医院开休学证明的机会，但是当时正值期末考试的时候，我也不确定能不能去，但是一次机会，我去成了，最后也成功了，开了休学证明，我心里暗喜，之后期末一段时间，我待在家里，断绝了与外界的一切交流，那段时光你还算快乐吧，但至少没有在学校里那么痛苦了，但爷爷奶奶的好像并不乐意我待在家里，他们认为学生就应该待在学校里，而不是待在家里天天玩手机。对于他们的评价，我也不敢反抗，就怕我反抗了，反而他们说，这不是学生应该做的吗？反倒你天天在家玩手机，会玩物丧志，你有时间带着玩手机，还不如去学校里读点。我沉默不语，那段时光吃饭与他们见面不吃饭时我就把自己锁在房间里，我认为待在房间里不受他们控制才是最自由的。
但快乐时光总是短暂的，我爸通知我“要拍毕业照了，你回学校拍一下吧”我点点头，其实当时我们班就已经有一位抑郁休学的人了，那天我回学校，我发现我的座位被老师调在了最后一排，当时刚到教室时，我很疑惑，但是之后老师把我叫到办公室“你晚上很迟睡觉吗？”我点了点头“老师把你的座位调到最后一排，上课时，你想睡的话，就趴下来睡，各科老师对你放松的要求，但最后这段时间里，你在家要好好复习”我也只是点了点头，在学校的那一天，我几乎都是趴在桌子上睡觉，没有与任何一位同学谈话。在学校里我可以说是几乎没有朋友，没有很要好的朋友，我认为班级里的友谊很复杂，我不想参与。放学了之后，我就回了家，继续躲在我的房间里。
当时的我无比渴望自由，我多么希望像一只鸟儿一样，在天空中自由的翱翔，想去哪儿去哪儿，想干什么就干什么。但现实就是与想象恰恰相反。
在我的童年里，许多事情都显得平凡无奇，然而，其中有一个特殊的经历让我终生难忘。那就是在六年级时，我突然变得情绪暴躁，记不住任何事情，那时的我，每天早上起床，看着镜子里的自己，总是感觉心情沉重，仿佛有一团乌云笼罩在心头。原本充满活力的我，变得无精打采，对学习失去了兴趣。每当老师布置作业，我总是无法集中精力，脑海中一片空白。我努力地想要回忆起曾经的快乐时光，但那些美好的回忆却如同被大风吹散的烟雾，无法捉摸。我很疑惑，那我为什么会变成这样，懵懂的我在网上巡查治是什么病，网络告诉我这是抑郁症，我有点难以置信。
随后我就把这件事情告诉了爸爸，爸爸也很震惊，但他为了我的人生着想，还是带我上了医院，但对于我们这儿的小县城来说，没有看这种病的医生，要上外省。我们还是犹豫再三，最终决定还是去看一看，在去外省的医院的路上，对于我来说很漫长，我靠在窗边看着窗外的风景，忧郁着“我为什么会出现这种状况？”这一路上我想了很多，从出生到现在的一切事情我都有在考虑，但我忽然想到了：那个时候的我很瘦小，爷爷奶奶为此焦虑了不止一次，每次吃饭时都叮嘱我多吃一点，可我没有胃口，每当和爷爷奶奶发生矛盾时，我只能找到一个安静的角落独自抹泪，心里却思念着省外的母亲，我当时特别疑惑“我为什么要判给爸爸？如果能再一次，我自己选择，我肯定会选妈妈”当时的我认为妈妈是世界上最好的人，起码对我最好。然而在一个个睡不着的夜晚，我的思绪一下子混乱了起来，想了许多许多事，但我想到放学时校门口等妈妈们拿着零食等待孩子放学，而我为什么不行？每次我只能眼睁睁看着，却不能亲自体会，我多么想体验一次，哪怕就一次；想到这些，我的眼泪止不住的流了出来，但我不能哭出声，那时的我就是这样，想哭但只能自己偷偷的哭，不在爷爷奶奶和爸爸的面前哭。我就是这样一次又一次度过黑暗的夜晚，每当我哭累了就休息了。我觉得可能是因为这样一次又一次，把这种痛苦忍耐在心中，却不能诉说出来，让我得了这种病。
其实原因不止只有这一个，还有学校生活，当时我们的班级很流行取外号 ，但我不喜欢这样的外号，我觉得这是对别人的不尊重，甚至是一种侮辱，但那些取外号的人会开玩笑的人，不这么认为，他们只是认为他们只是在开玩笑，又没有别的。班级也风气不只是这样。甚至一些学习成绩好的，也会跟着一起叫外号。学习成绩不好的，甚至在课上窃窃私语讨论着一些同学，每当我听到他们在讨论我时，我虽然很愤怒，但我不知如何反抗，我还嘴了但是总能被他们顶回来，最后我还是把这些事压在心底。最让人气愤的是，他们在我关注人的一举一动，有平常事他们总能弄出一些烂梗自认为很好笑，还散播出去。这何尝不是一种霸凌呢？当时的我堕落，胆小不敢反抗，也没有跟家人说，只会压心底。但是我整整和他们相处了6年，也憋屈了6年就是因为我童年不敢诉说的这些事，在我心里积少成多，每次想起来哭的时候真的像一把刀一样，一刀一刀划过我的心，我的心刺痛般的痛。
不知不觉到了省外的医院，我挂上了心理医生的号，坐在门外的椅子上，无聊的我玩弄着裤子上的绳子，突然挂号机喊了我的名字，我才意识到到我了，我走进你门，爸爸也随后跟在后面，但那个医生低着头好像在写什么“家长，麻烦在门外等”我转头看着爸爸的离去，我很紧张一直低着头，医生突然放下手中笔，开头看着我语气不紧不慢“小朋友你怎么了”我把我生活中发生的这些意外，通通跟医生讲了，医生转头敲打这键盘，敲打键盘的声音回荡在整个房间里，显得格外静寂，尴尬的我不知如何所措，随后医生也转过头温柔
回应“会有手抖的情况吗？或者耳鸣之类的”我回想着日常生活，点了点头。随后医生又继续询问“一般会发生在什么情况呢？”我想着不自觉的皱起了眉头“好像是在我特别紧张的时候”医生好像似乎发现了我的紧张，笑着回应“没事，你大胆的说，这里就你和我”之后她又询问“你为什么会感到焦虑呢？”我又把我的实际情况说了出来，但喉咙不自觉的哽咽了。之后医生又继续敲打着键盘，让我到一旁的电脑上做着一份表格，我端坐在椅子专注的做着这份表格，最后医生又叫下一位病人进来，我不紧不慢的做完了表格。医生那边的电脑好像显示着我做的表格，之后我做完了，我又做回了原来的位置上，而刚才进来的那个病人，也在做我刚刚做过的表格，医生一旁的打印机，打印出一张张纸。医生温柔的说“对于你的失眠，我开了一些药，还有手抖耳鸣之类的问题，我也相对应开了一些药，如果有什么不适再调整行吗？”我点了点头，随后医生。拿着打印出来的纸，找到在门口抽着烟的爸爸，跟他诉说一些事，但我记得不太清楚了。
然后我就跟随着爸爸取药，我看着手中的报告单上面写着重度抑郁，我自己有点难以置信。爸爸取完了药，告诉我了如何吃这个药，我记得当时已经是中午了，就在医院对面吃了一碗炸酱面，那碗炸酱面的味道，很好吃，但我们的小县城没有。由于当时外省的我们加有点远，吃完之后马上又坐上了车，回家了，到家时我记得已经天黑了，我走进了家门，径直向我的房间走去，随后我又关上了房门，自己坐在房间里发着呆，最后一阵敲门声把我拉了回来，打开门后是爸爸，爸爸坐在了我的旁边，注视着我“之后有什么事一定要和我们说，我们不会责怪你，反而你一直压在心底，会越来越难受”我也只是敷衍的点点头，爸爸叫我不出声，就走出去了。
随后我又拿起了手机，在网上搜索这种病，突然发现好像得了这种病就不用上学了，我就询问爸爸“我可以不上学吗”爸爸很疑惑，但是又没有多说什么，就请了几天假，然后我在家休息，在家期间班主任闻声就来到我家，询问了我一堆，我只是敷衍回复，但他与距离，我能感受到他特别想让我回学校，虽然我内心抗拒，但不得不答应。回学校第1天班里的人就阴阳说“哟，这不是林妤吗？不是得了那个什么抑郁症吗？怎么又回来了啊？”我听了很不耐烦，但是又不敢说什么，只好回到自己的座位，安静的坐下。这一天对我来说很难熬，但我一直在等一个时机，一个可以让我去外省医院开休学证明的机会，但是当时正值期末考试的时候，我也不确定能不能去，但是一次机会，我去成了，最后也成功了，开了休学证明，我心里暗喜，之后期末一段时间，我待在家里，断绝了与外界的一切交流，那段时光你还算快乐吧，但至少没有在学校里那么痛苦了，但爷爷奶奶的好像并不乐意我待在家里，他们认为学生就应该待在学校里，而不是待在家里天天玩手机。对于他们的评价，我也不敢反抗，就怕我反抗了，反而他们说，这不是学生应该做的吗？反倒你天天在家玩手机，会玩物丧志，你有时间带着玩手机，还不如去学校里读点。我沉默不语，那段时光吃饭与他们见面不吃饭时我就把自己锁在房间里，我认为待在房间里不受他们控制才是最自由的。
但快乐时光总是短暂的，我爸通知我“要拍毕业照了，你回学校拍一下吧”我点点头，其实当时我们班就已经有一位抑郁休学的人了，那天我回学校，我发现我的座位被老师调在了最后一排，当时刚到教室时，我很疑惑，但是之后老师把我叫到办公室“你晚上很迟睡觉吗？”我点了点头“老师把你的座位调到最后一排，上课时，你想睡的话，就趴下来睡，各科老师对你放松的要求，但最后这段时间里，你在家要好好复习”我也只是点了点头，在学校的那一天，我几乎都是趴在桌子上睡觉，没有与任何一位同学谈话。在学校里我可以说是几乎没有朋友，没有很要好的朋友，我认为班级里的友谊很复杂，我不想参与。放学了之后，我就回了家，继续躲在我的房间里。
当时的我无比渴望自由，我多么希望像一只鸟儿一样，在天空中自由的翱翔，想去哪儿去哪儿，想干什么就干什么。但现实就是与想象恰恰相反。
在我的童年里，许多事情都显得平凡无奇，然而，其中有一个特殊的经历让我终生难忘。那就是在六年级时，我突然变得情绪暴躁，记不住任何事情，那时的我，每天早上起床，看着镜子里的自己，总是感觉心情沉重，仿佛有一团乌云笼罩在心头。原本充满活力的我，变得无精打采，对学习失去了兴趣。每当老师布置作业，我总是无法集中精力，脑海中一片空白。我努力地想要回忆起曾经的快乐时光，但那些美好的回忆却如同被大风吹散的烟雾，无法捉摸。我很疑惑，那我为什么会变成这样，懵懂的我在网上巡查治是什么病，网络告诉我这是抑郁症，我有点难以置信。
随后我就把这件事情告诉了爸爸，爸爸也很震惊，但他为了我的人生着想，还是带我上了医院，但对于我们这儿的小县城来说，没有看这种病的医生，要上外省。我们还是犹豫再三，最终决定还是去看一看，在去外省的医院的路上，对于我来说很漫长，我靠在窗边看着窗外的风景，忧郁着“我为什么会出现这种状况？”这一路上我想了很多，从出生到现在的一切事情我都有在考虑，但我忽然想到了：那个时候的我很瘦小，爷爷奶奶为此焦虑了不止一次，每次吃饭时都叮嘱我多吃一点，可我没有胃口，每当和爷爷奶奶发生矛盾时，我只能找到一个安静的角落独自抹泪，心里却思念着省外的母亲，我当时特别疑惑“我为什么要判给爸爸？如果能再一次，我自己选择，我肯定会选妈妈”当时的我认为妈妈是世界上最好的人，起码对我最好。然而在一个个睡不着的夜晚，我的思绪一下子混乱了起来，想了许多许多事，但我想到放学时校门口等妈妈们拿着零食等待孩子放学，而我为什么不行？每次我只能眼睁睁看着，却不能亲自体会，我多么想体验一次，哪怕就一次；想到这些，我的眼泪止不住的流了出来，但我不能哭出声，那时的我就是这样，想哭但只能自己偷偷的哭，不在爷爷奶奶和爸爸的面前哭。我就是这样一次又一次度过黑暗的夜晚，每当我哭累了就休息了。我觉得可能是因为这样一次又一次，把这种痛苦忍耐在心中，却不能诉说出来，让我得了这种病。
其实原因不止只有这一个，还有学校生活，当时我们的班级很流行取外号 ，但我不喜欢这样的外号，我觉得这是对别人的不尊重，甚至是一种侮辱，但那些取外号的人会开玩笑的人，不这么认为，他们只是认为他们只是在开玩笑，又没有别的。班级也风气不只是这样。甚至一些学习成绩好的，也会跟着一起叫外号。学习成绩不好的，甚至在课上窃窃私语讨论着一些同学，每当我听到他们在讨论我时，我虽然很愤怒，但我不知如何反抗，我还嘴了但是总能被他们顶回来，最后我还是把这些事压在心底。最让人气愤的是，他们在我关注人的一举一动，有平常事他们总能弄出一些烂梗自认为很好笑，还散播出去。这何尝不是一种霸凌呢？当时的我堕落，胆小不敢反抗，也没有跟家人说，只会压心底。但是我整整和他们相处了6年，也憋屈了6年就是因为我童年不敢诉说的这些事，在我心里积少成多，每次想起来哭的时候真的像一把刀一样，一刀一刀划过我的心，我的心刺痛般的痛。
不知不觉到了省外的医院，我挂上了心理医生的号，坐在门外的椅子上，无聊的我玩弄着裤子上的绳子，突然挂号机喊了我的名字，我才意识到到我了，我走进你门，爸爸也随后跟在后面，但那个医生低着头好像在写什么“家长，麻烦在门外等”我转头看着爸爸的离去，我很紧张一直低着头，医生突然放下手中笔，开头看着我语气不紧不慢“小朋友你怎么了”我把我生活中发生的这些意外，通通跟医生讲了，医生转头敲打这键盘，敲打键盘的声音回荡在整个房间里，显得格外静寂，尴尬的我不知如何所措，随后医生也转过头温柔
回应“会有手抖的情况吗？或者耳鸣之类的”我回想着日常生活，点了点头。随后医生又继续询问“一般会发生在什么情况呢？”我想着不自觉的皱起了眉头“好像是在我特别紧张的时候”医生好像似乎发现了我的紧张，笑着回应“没事，你大胆的说，这里就你和我”之后她又询问“你为什么会感到焦虑呢？”我又把我的实际情况说了出来，但喉咙不自觉的哽咽了。之后医生又继续敲打着键盘，让我到一旁的电脑上做着一份表格，我端坐在椅子专注的做着这份表格，最后医生又叫下一位病人进来，我不紧不慢的做完了表格。医生那边的电脑好像显示着我做的表格，之后我做完了，我又做回了原来的位置上，而刚才进来的那个病人，也在做我刚刚做过的表格，医生一旁的打印机，打印出一张张纸。医生温柔的说“对于你的失眠，我开了一些药，还有手抖耳鸣之类的问题，我也相对应开了一些药，如果有什么不适再调整行吗？”我点了点头，随后医生。拿着打印出来的纸，找到在门口抽着烟的爸爸，跟他诉说一些事，但我记得不太清楚了。
然后我就跟随着爸爸取药，我看着手中的报告单上面写着重度抑郁，我自己有点难以置信。爸爸取完了药，告诉我了如何吃这个药，我记得当时已经是中午了，就在医院对面吃了一碗炸酱面，那碗炸酱面的味道，很好吃，但我们的小县城没有。由于当时外省的我们加有点远，吃完之后马上又坐上了车，回家了，到家时我记得已经天黑了，我走进了家门，径直向我的房间走去，随后我又关上了房门，自己坐在房间里发着呆，最后一阵敲门声把我拉了回来，打开门后是爸爸，爸爸坐在了我的旁边，注视着我“之后有什么事一定要和我们说，我们不会责怪你，反而你一直压在心底，会越来越难受”我也只是敷衍的点点头，爸爸叫我不出声，就走出去了。
随后我又拿起了手机，在网上搜索这种病，突然发现好像得了这种病就不用上学了，我就询问爸爸“我可以不上学吗”爸爸很疑惑，但是又没有多说什么，就请了几天假，然后我在家休息，在家期间班主任闻声就来到我家，询问了我一堆，我只是敷衍回复，但他与距离，我能感受到他特别想让我回学校，虽然我内心抗拒，但不得不答应。回学校第1天班里的人就阴阳说“哟，这不是林妤吗？不是得了那个什么抑郁症吗？怎么又回来了啊？”我听了很不耐烦，但是又不敢说什么，只好回到自己的座位，安静的坐下。这一天对我来说很难熬，但我一直在等一个时机，一个可以让我去外省医院开休学证明的机会，但是当时正值期末考试的时候，我也不确定能不能去，但是一次机会，我去成了，最后也成功了，开了休学证明，我心里暗喜，之后期末一段时间，我待在家里，断绝了与外界的一切交流，那段时光你还算快乐吧，但至少没有在学校里那么痛苦了，但爷爷奶奶的好像并不乐意我待在家里，他们认为学生就应该待在学校里，而不是待在家里天天玩手机。对于他们的评价，我也不敢反抗，就怕我反抗了，反而他们说，这不是学生应该做的吗？反倒你天天在家玩手机，会玩物丧志，你有时间带着玩手机，还不如去学校里读点。我沉默不语，那段时光吃饭与他们见面不吃饭时我就把自己锁在房间里，我认为待在房间里不受他们控制才是最自由的。
但快乐时光总是短暂的，我爸通知我“要拍毕业照了，你回学校拍一下吧”我点点头，其实当时我们班就已经有一位抑郁休学的人了，那天我回学校，我发现我的座位被老师调在了最后一排，当时刚到教室时，我很疑惑，但是之后老师把我叫到办公室“你晚上很迟睡觉吗？”我点了点头“老师把你的座位调到最后一排，上课时，你想睡的话，就趴下来睡，各科老师对你放松的要求，但最后这段时间里，你在家要好好复习”我也只是点了点头，在学校的那一天，我几乎都是趴在桌子上睡觉，没有与任何一位同学谈话。在学校里我可以说是几乎没有朋友，没有很要好的朋友，我认为班级里的友谊很复杂，我不想参与。放学了之后，我就回了家，继续躲在我的房间里。
当时的我无比渴望自由，我多么希望像一只鸟儿一样，在天空中自由的翱翔，想去哪儿去哪儿，想干什么就干什么。但现实就是与想象恰恰相反。
在我的童年里，许多事情都显得平凡无奇，然而，其中有一个特殊的经历让我终生难忘。那就是在六年级时，我突然变得情绪暴躁，记不住任何事情，那时的我，每天早上起床，看着镜子里的自己，总是感觉心情沉重，仿佛有一团乌云笼罩在心头。原本充满活力的我，变得无精打采，对学习失去了兴趣。每当老师布置作业，我总是无法集中精力，脑海中一片空白。我努力地想要回忆起曾经的快乐时光，但那些美好的回忆却如同被大风吹散的烟雾，无法捉摸。我很疑惑，那我为什么会变成这样，懵懂的我在网上巡查治是什么病，网络告诉我这是抑郁症，我有点难以置信。
随后我就把这件事情告诉了爸爸，爸爸也很震惊，但他为了我的人生着想，还是带我上了医院，但对于我们这儿的小县城来说，没有看这种病的医生，要上外省。我们还是犹豫再三，最终决定还是去看一看，在去外省的医院的路上，对于我来说很漫长，我靠在窗边看着窗外的风景，忧郁着“我为什么会出现这种状况？”这一路上我想了很多，从出生到现在的一切事情我都有在考虑，但我忽然想到了：那个时候的我很瘦小，爷爷奶奶为此焦虑了不止一次，每次吃饭时都叮嘱我多吃一点，可我没有胃口，每当和爷爷奶奶发生矛盾时，我只能找到一个安静的角落独自抹泪，心里却思念着省外的母亲，我当时特别疑惑“我为什么要判给爸爸？如果能再一次，我自己选择，我肯定会选妈妈”当时的我认为妈妈是世界上最好的人，起码对我最好。然而在一个个睡不着的夜晚，我的思绪一下子混乱了起来，想了许多许多事，但我想到放学时校门口等妈妈们拿着零食等待孩子放学，而我为什么不行？每次我只能眼睁睁看着，却不能亲自体会，我多么想体验一次，哪怕就一次；想到这些，我的眼泪止不住的流了出来，但我不能哭出声，那时的我就是这样，想哭但只能自己偷偷的哭，不在爷爷奶奶和爸爸的面前哭。我就是这样一次又一次度过黑暗的夜晚，每当我哭累了就休息了。我觉得可能是因为这样一次又一次，把这种痛苦忍耐在心中，却不能诉说出来，让我得了这种病。
其实原因不止只有这一个，还有学校生活，当时我们的班级很流行取外号 ，但我不喜欢这样的外号，我觉得这是对别人的不尊重，甚至是一种侮辱，但那些取外号的人会开玩笑的人，不这么认为，他们只是认为他们只是在开玩笑，又没有别的。班级也风气不只是这样。甚至一些学习成绩好的，也会跟着一起叫外号。学习成绩不好的，甚至在课上窃窃私语讨论着一些同学，每当我听到他们在讨论我时，我虽然很愤怒，但我不知如何反抗，我还嘴了但是总能被他们顶回来，最后我还是把这些事压在心底。最让人气愤的是，他们在我关注人的一举一动，有平常事他们总能弄出一些烂梗自认为很好笑，还散播出去。这何尝不是一种霸凌呢？当时的我堕落，胆小不敢反抗，也没有跟家人说，只会压心底。但是我整整和他们相处了6年，也憋屈了6年就是因为我童年不敢诉说的这些事，在我心里积少成多，每次想起来哭的时候真的像一把刀一样，一刀一刀划过我的心，我的心刺痛般的痛。
不知不觉到了省外的医院，我挂上了心理医生的号，坐在门外的椅子上，无聊的我玩弄着裤子上的绳子，突然挂号机喊了我的名字，我才意识到到我了，我走进你门，爸爸也随后跟在后面，但那个医生低着头好像在写什么“家长，麻烦在门外等”我转头看着爸爸的离去，我很紧张一直低着头，医生突然放下手中笔，开头看着我语气不紧不慢“小朋友你怎么了”我把我生活中发生的这些意外，通通跟医生讲了，医生转头敲打这键盘，敲打键盘的声音回荡在整个房间里，显得格外静寂，尴尬的我不知如何所措，随后医生也转过头温柔
回应“会有手抖的情况吗？或者耳鸣之类的”我回想着日常生活，点了点头。随后医生又继续询问“一般会发生在什么情况呢？”我想着不自觉的皱起了眉头“好像是在我特别紧张的时候”医生好像似乎发现了我的紧张，笑着回应“没事，你大胆的说，这里就你和我”之后她又询问“你为什么会感到焦虑呢？”我又把我的实际情况说了出来，但喉咙不自觉的哽咽了。之后医生又继续敲打着键盘，让我到一旁的电脑上做着一份表格，我端坐在椅子专注的做着这份表格，最后医生又叫下一位病人进来，我不紧不慢的做完了表格。医生那边的电脑好像显示着我做的表格，之后我做完了，我又做回了原来的位置上，而刚才进来的那个病人，也在做我刚刚做过的表格，医生一旁的打印机，打印出一张张纸。医生温柔的说“对于你的失眠，我开了一些药，还有手抖耳鸣之类的问题，我也相对应开了一些药，如果有什么不适再调整行吗？”我点了点头，随后医生。拿着打印出来的纸，找到在门口抽着烟的爸爸，跟他诉说一些事，但我记得不太清楚了。
然后我就跟随着爸爸取药，我看着手中的报告单上面写着重度抑郁，我自己有点难以置信。爸爸取完了药，告诉我了如何吃这个药，我记得当时已经是中午了，就在医院对面吃了一碗炸酱面，那碗炸酱面的味道，很好吃，但我们的小县城没有。由于当时外省的我们加有点远，吃完之后马上又坐上了车，回家了，到家时我记得已经天黑了，我走进了家门，径直向我的房间走去，随后我又关上了房门，自己坐在房间里发着呆，最后一阵敲门声把我拉了回来，打开门后是爸爸，爸爸坐在了我的旁边，注视着我“之后有什么事一定要和我们说，我们不会责怪你，反而你一直压在心底，会越来越难受”我也只是敷衍的点点头，爸爸叫我不出声，就走出去了。
随后我又拿起了手机，在网上搜索这种病，突然发现好像得了这种病就不用上学了，我就询问爸爸“我可以不上学吗”爸爸很疑惑，但是又没有多说什么，就请了几天假，然后我在家休息，在家期间班主任闻声就来到我家，询问了我一堆，我只是敷衍回复，但他与距离，我能感受到他特别想让我回学校，虽然我内心抗拒，但不得不答应。回学校第1天班里的人就阴阳说“哟，这不是林妤吗？不是得了那个什么抑郁症吗？怎么又回来了啊？”我听了很不耐烦，但是又不敢说什么，只好回到自己的座位，安静的坐下。这一天对我来说很难熬，但我一直在等一个时机，一个可以让我去外省医院开休学证明的机会，但是当时正值期末考试的时候，我也不确定能不能去，但是一次机会，我去成了，最后也成功了，开了休学证明，我心里暗喜，之后期末一段时间，我待在家里，断绝了与外界的一切交流，那段时光你还算快乐吧，但至少没有在学校里那么痛苦了，但爷爷奶奶的好像并不乐意我待在家里，他们认为学生就应该待在学校里，而不是待在家里天天玩手机。对于他们的评价，我也不敢反抗，就怕我反抗了，反而他们说，这不是学生应该做的吗？反倒你天天在家玩手机，会玩物丧志，你有时间带着玩手机，还不如去学校里读点。我沉默不语，那段时光吃饭与他们见面不吃饭时我就把自己锁在房间里，我认为待在房间里不受他们控制才是最自由的。